我想每天早晨醒来睁开眼睛都能看到你，抱抱你。

男女之间的这种感觉能维持多久？

医学上说，爱情是大脑中的一种'化学鸡尾酒'激发出来的。这些化学物质是多巴胺、苯乙胺和催产素。

正常人在18个月后都会对这三种化学物质产生抗体。

所以18个月后爱就会消失。

可惜我还从来没有经历过这么久。

 

我想在成年人的心中，分手总像是无所谓。

去熙熙攘攘的街头走一走，或者飞到热带的地方呆几天，就可以决定忘记一个人。

好像生活没有给我们太多的时间去盛放悲伤，这些隐晦的情绪都在几个忽然失神的夜里悄悄溜走。

然后一切回到原点。

只是在一个人的阴天，在杂志里不经意翻出好久未见的照片，在一个人看旧电影的时候，

忽然被某种情绪击中，看见一些记忆的碎片。

发呆片刻然后又回复平静。

 

很多问题不再想知道答案。很多事情不再想问理由。

受到伤害的时候，不会激烈的问为什么，不会诅咒，也不会像怨妇似的天天哭泣。

淡然的原谅了你，也放过我自己。

外表柔弱遇事也不爱拿主意，但是谁也很难让她大喜大悲。

谁也看不到她小小的身体里倔强的坚定。不要让爱自己的人失望。

她始终是那个淡淡然的样子。

 

不再去想象爱情应该是什么样子。不愿再去为它增添华丽的外衣。

我只知道现在的每一天才是最真实的样子。最值得珍惜的样子。

 

 

昨天的生日过得很特别也很开心：）非常感谢宝贝为我安排的一切：）我想如果没有你，也没有这些朋友，我应该会很难过吧。

很开心，很简单的和你们在一起：）

 

 

我今天肿着的眼睛还没消我真能郁闷死。想想去年过生日的时候我多漂亮啊，怎么今年就变成这样了呢。

就前几天眼睛还好好的，现在就成这样了哎。我真怀念我的小眼睛~！

 

 

上周日带candy去减发型了，减得毛绒绒的非常可爱~打牌的时候它老是靠在它叔叔身边，就是不黏妈妈，这个小色狗~

 

 

ops听这些以前在车里反复放着的歌我觉得有点窒息。人为什么是有回忆的动物。会在一种味道或者一首歌上复刻回忆。

我忽然怀疑这些真实不真实，属不属于我。

其实我想躲在一个充满阳光的房间在冬天里静静感受温暖。这样即使这些年来所有点点滴滴的回忆都向我涌来，我也不用掩饰自己的软弱和泪水。

然后我犯过的错，我错过的人，都可以瞬间变成空白。

然后我会好好爱自己。好好爱一个人。学会珍惜。

 

 

555看着朋友们的halloween照片我更加后悔周六晚上喝错了酒。导致我直接睡着了。导致我没有好好的玩。导致我没有拍照片。555

好郁闷哎。。

而且这几天青岛还猛的降温，今天都飘起小雪了。我只想喊，OMG!!

 

 

昨天是我在88玩的最开心的一次。像吃了香奈儿一样开心。

我闻到宝贝脖子上熟悉的味道，觉得很沉醉。

如果不能说什么。一个拥抱就能代表所有。

 

 

刮我的小白车的司机大叔，你真是个彪子。虽然事情已经过了两天，虽然你已付了全责你已经很倒霉，但是我还是很恨你。破坏了我的saturday，破坏了我的好心情。希望你以后不要再上路开车了。谢谢。

 

 

 

我在保单上签字按手印的时候突然想，我真的要定居在青岛吗。没有爸爸妈妈在身边我真的能呆下去不会有一天后悔吗。我从来没有好好想过这个问题。只是觉得青岛很美，完全迷住了我，而且给了我自由。

可我只是犹豫了一秒就按了手印。嗯只是上个牌照而已。还不用想那么多。跟着感觉走。

 

 

嗯。今天回味一下上周末。过得真不错。带lil candy去海边了。candy兴奋的到处跑。结果累的第二天睡了一天~~

 

更开心的是candy交了新朋友。但是丽丽的狗狗太明星了，candy很害羞~

 

更更开心的是终于完成我的心愿，培养出升级选手，嘿嘿~可以打升级啦~

总结完毕。

 

 

我不想受任何人的影响，只想过简单的生活。在这个年纪还任性的只选自己喜欢的事做总被爸爸念没大脑。但我还是本性难移。

我希望就停在现在这个状态。不要变老也没有琐碎的烦恼，有人关心我陪着我。不想知道你们有什么豪宅有什么车有多成功，我只想拥有属于我的简单的快乐。

因为人的痛苦都来自于错误的追求。不想浪费我一辈子的时间在无止境的追求中。

停下来，路边的风景一直都很美。

 

 

我第一次在下飞机后收到花，非常没见过世面的被吓到了，哎。。

不过抱着一大束我喜欢的白色玫瑰感觉很幸福。只是这种感觉迟到了1个多小时。反应迟钝的我=.=

 

 

我的这个宝贵假期就这样过去了哎~总结一下好像什么也没干，天天跟着爸爸妈妈吃吃喝喝打牌，过着腐朽的老年人生活。。。

最有趣的应该是叔叔的酒店开业，装修得简直太搞了。。主要就是这种沙发，真不知道是怎么想的。。。真雷人。不过很舒服。

 

反正我就是走哪都不忘记拍照。。。我的日记似乎没什么文字没什么思想，都是图片日记。。

 

anyway，明天要回青岛啦，好开心哦~~la la la ~~

 

 

又回来，好多回忆，很多心情都变得不一样。

我反复的听这首歌。我好喜欢。好想念我的宝贝;p

 

家庭聚会让我很开心。我穿得很做作 :( 

晚上跟叔叔一起吃饭，我感觉特别亲切。突然发现我已经把心留在了青岛，把整个心留给了美丽的青岛 :)

 

太美丽。它真的太美丽让我无法抗拒。让我说不出为什么喜欢却已经离不开。

 

 

 

昨天33来我家，进了我房间就来句，我K你这简直就是狗窝。我白了她一眼，本来就是狗窝嘛。candy的窝~

然后就送走了小candy。8天的时间不能看见我的小宝贝了。心里空空的。缠着我的时候我懒得理她，送走了我又难受了。人怎么都是这样。

还是好怀念candy小时候的样子。乖乖傻傻的。那么那么的小象玩具。

 

 

 

青岛什么时候能冷下来。我想念伦敦的天气。暧昧的春夏秋天，分不出界限，夏天的衣服搭配冬天的鞋子，怎样都永远成立。

我突然找到小时候吃的提子雪糕，真开心，味道还是一样的一点没变。好难得哦~！现在什么东西都变味了，要找回过去的记忆真是难 =.=

对于我这种念旧的人来说，有时候真有种活不下去的念头 ;p

 

 

 

 

可能是太自由了，可能最近玩hi了，可能是要放大假了，可能青岛空气太好帅哥太多了，很多可能。最近感觉很轻，像半个CHANEL的感觉。

亲爱的爸爸，我总觉得这辈子最大的幸运就是做你的女儿。因为无论怎么任性的行为你都宽容的接受^^

 

上周三中午去吃饭，在路边看到一本很可爱的小本子躺在那，封面是旧白色的棉麻布织成的，细细的纹路。上面是稚气的涂鸦，三只小熊在骑单车。黑白的色彩，很简单。打开本子里面每页都不一样，都是些简单可爱的涂鸦和小字。很喜欢就买下来了，然后就一直放在办公桌上没理它了。

 想起家里的小candy，心血来潮的买了它，看它可爱又可怜的样子正好跟当时无聊的我做伴。现在天天都把它扔在家里一整天。起初它会在我回家的时候拼命的委屈的叫，现在慢慢变得不会叫了，只是扑在我身上轻轻抓我和咬我。

很多东西我想要拥有，是因为当时觉得它很可爱，或者是自己寂寞无聊，但并没有想过要它来干什么，也不知道怎么对它负责任。可我曾经是真的很爱它，真的觉得它可爱才想要的。这些感情都是真的。 只是我没有想过以后。没有想过要怎么对自己的感情负责，照顾好它让它快乐。现在我知道了，所以觉得愧疚。可人不能活在愧疚里，因为这感觉你不想要，我也不想要。

 

 

 我看了《非常完美》，觉得非常喜欢苏菲。即使失恋的女人是疯子，我也觉得这样的疯子是可爱的。同时看到王菁菁，我觉得恋爱中的女人是可怕的，当一个女人真的爱上一个男人时，就算是super大美女也会变得歇斯底里不可理喻，让人厌烦。我不要这样子。 我情愿做失恋的疯子，也不要做恋爱中的傻子。

对不起啊，我下载看了这部电影。我会去电影院补上的。支持正版;p

 

 

每天早上走路去公司。不过15分钟的路程，却总能碰到一个很特别的女生。与其说特别不如说是我的type ;p

每次都是在过了crown plaza这个十字路口后碰到她。她留着复古的男生Bobo头，减的短短的齐齐的，消瘦的脸。烟灰色的眼影，眼神很空。第一次见到她我就觉得很喜欢她的气质，在我还在仔细打量她的时候她已经对我浅浅一笑，然后擦肩而过了。每天我都会留意她的穿着，浓浓的复古味道，有些英伦的气质，低调和微微颓废的表情，在人群中显得很不一样。于是我开始一厢情愿的想她应该也是在英国呆过。我很喜欢她。

 

 

我还是喜欢黑白灰的色彩。只是我突然感触做人不要太黑白分明，所以改了个懒懒的复古的色彩。感觉像是周末阳光午后坐在露天cafe漫无目的的发呆。

很多细节总是需要亲身体验和细细体会才会知道它的妙处。我走进一间小店或酒吧像是瞬间走进另一个空间。关上门，浓浓的气氛隔绝了外面的喧闹让我忘了自己在哪里。我深深的爱着这种气氛同时也把它深深藏在心底，像是老旧的法国电影，甜美性感的印象，还有一点点的迷惑不解，不能完全读懂它的意思等待下一次去发现。

我很坚持的喜欢一些东西，一直没有变。爱怀旧的人是不是都这样。一些收藏甚至一些老照片都会让我的心情突然晴好起来。然后找一个地方把它们摆出可爱的样子，想起的时候去看看或者再摆弄摆弄，这就是我的乐趣;p

像这样，就是我喜欢的。

   

 

上帝呀在我的本命年里还能再折腾我点儿不~让我看着窗外的大海突然有曾经沧海难为水的感觉。

听爸爸妈妈话的我，就这样开始了新生活。这两年要做个独立自主的，工作吃喝玩乐都不误的人才 ;p

下班了喝两杯溜溜狗，周末了开车沿海边兜风。

这就是我目前满意的生活了。