我的这个宝贵假期就这样过去了哎~总结一下好像什么也没干，天天跟着爸爸妈妈吃吃喝喝打牌，过着腐朽的老年人生活。。。

最有趣的应该是叔叔的酒店开业，装修得简直太搞了。。主要就是这种沙发，真不知道是怎么想的。。。真雷人。不过很舒服。

 

反正我就是走哪都不忘记拍照。。。我的日记似乎没什么文字没什么思想，都是图片日记。。

 

anyway，明天要回青岛啦，好开心哦~~la la la ~~

 

 

又回来，好多回忆，很多心情都变得不一样。

我反复的听这首歌。我好喜欢。好想念我的宝贝;p

 

家庭聚会让我很开心。我穿得很做作 :( 

晚上跟叔叔一起吃饭，我感觉特别亲切。突然发现我已经把心留在了青岛，把整个心留给了美丽的青岛 :)

 

太美丽。它真的太美丽让我无法抗拒。让我说不出为什么喜欢却已经离不开。

 

 

 

昨天33来我家，进了我房间就来句，我K你这简直就是狗窝。我白了她一眼，本来就是狗窝嘛。candy的窝~

然后就送走了小candy。8天的时间不能看见我的小宝贝了。心里空空的。缠着我的时候我懒得理她，送走了我又难受了。人怎么都是这样。

还是好怀念candy小时候的样子。乖乖傻傻的。那么那么的小象玩具。

 

 

 

青岛什么时候能冷下来。我想念伦敦的天气。暧昧的春夏秋天，分不出界限，夏天的衣服搭配冬天的鞋子，怎样都永远成立。

我突然找到小时候吃的提子雪糕，真开心，味道还是一样的一点没变。好难得哦~！现在什么东西都变味了，要找回过去的记忆真是难 =.=

对于我这种念旧的人来说，有时候真有种活不下去的念头 ;p

 

 

 

 

可能是太自由了，可能最近玩hi了，可能是要放大假了，可能青岛空气太好帅哥太多了，很多可能。最近感觉很轻，像半个CHANEL的感觉。

亲爱的爸爸，我总觉得这辈子最大的幸运就是做你的女儿。因为无论怎么任性的行为你都宽容的接受^^

 

上周三中午去吃饭，在路边看到一本很可爱的小本子躺在那，封面是旧白色的棉麻布织成的，细细的纹路。上面是稚气的涂鸦，三只小熊在骑单车。黑白的色彩，很简单。打开本子里面每页都不一样，都是些简单可爱的涂鸦和小字。很喜欢就买下来了，然后就一直放在办公桌上没理它了。

 想起家里的小candy，心血来潮的买了它，看它可爱又可怜的样子正好跟当时无聊的我做伴。现在天天都把它扔在家里一整天。起初它会在我回家的时候拼命的委屈的叫，现在慢慢变得不会叫了，只是扑在我身上轻轻抓我和咬我。

很多东西我想要拥有，是因为当时觉得它很可爱，或者是自己寂寞无聊，但并没有想过要它来干什么，也不知道怎么对它负责任。可我曾经是真的很爱它，真的觉得它可爱才想要的。这些感情都是真的。 只是我没有想过以后。没有想过要怎么对自己的感情负责，照顾好它让它快乐。现在我知道了，所以觉得愧疚。可人不能活在愧疚里，因为这感觉你不想要，我也不想要。

 

 

 我看了《非常完美》，觉得非常喜欢苏菲。即使失恋的女人是疯子，我也觉得这样的疯子是可爱的。同时看到王菁菁，我觉得恋爱中的女人是可怕的，当一个女人真的爱上一个男人时，就算是super大美女也会变得歇斯底里不可理喻，让人厌烦。我不要这样子。 我情愿做失恋的疯子，也不要做恋爱中的傻子。

对不起啊，我下载看了这部电影。我会去电影院补上的。支持正版;p

 

 

每天早上走路去公司。不过15分钟的路程，却总能碰到一个很特别的女生。与其说特别不如说是我的type ;p

每次都是在过了crown plaza这个十字路口后碰到她。她留着复古的男生Bobo头，减的短短的齐齐的，消瘦的脸。烟灰色的眼影，眼神很空。第一次见到她我就觉得很喜欢她的气质，在我还在仔细打量她的时候她已经对我浅浅一笑，然后擦肩而过了。每天我都会留意她的穿着，浓浓的复古味道，有些英伦的气质，低调和微微颓废的表情，在人群中显得很不一样。于是我开始一厢情愿的想她应该也是在英国呆过。我很喜欢她。

 

 

我还是喜欢黑白灰的色彩。只是我突然感触做人不要太黑白分明，所以改了个懒懒的复古的色彩。感觉像是周末阳光午后坐在露天cafe漫无目的的发呆。

很多细节总是需要亲身体验和细细体会才会知道它的妙处。我走进一间小店或酒吧像是瞬间走进另一个空间。关上门，浓浓的气氛隔绝了外面的喧闹让我忘了自己在哪里。我深深的爱着这种气氛同时也把它深深藏在心底，像是老旧的法国电影，甜美性感的印象，还有一点点的迷惑不解，不能完全读懂它的意思等待下一次去发现。

我很坚持的喜欢一些东西，一直没有变。爱怀旧的人是不是都这样。一些收藏甚至一些老照片都会让我的心情突然晴好起来。然后找一个地方把它们摆出可爱的样子，想起的时候去看看或者再摆弄摆弄，这就是我的乐趣;p

像这样，就是我喜欢的。

   

 

上帝呀在我的本命年里还能再折腾我点儿不~让我看着窗外的大海突然有曾经沧海难为水的感觉。

听爸爸妈妈话的我，就这样开始了新生活。这两年要做个独立自主的，工作吃喝玩乐都不误的人才 ;p

下班了喝两杯溜溜狗，周末了开车沿海边兜风。

这就是我目前满意的生活了。

 

我现在才明白这个道理。还是受朋友的点拨后才渐渐明白的。不知道之前的二十几年我是怎么活的。

两个人在一起的道理是，要给对方想要的爱，而不是自己认为好的爱。

 

我总是很委屈的问，为什么我给你买的戒指你一直放在车上就是不戴呢。为什么每次我都会想到给你买各种东西可你还是不开心呢。

你什么也不说。而我心里就一直带着各种疑问。i feel so confused.

然后我才渐渐明白，你要的爱，不是不时的给你买名牌礼物。而我总以为这样就是对你好。可你都不想要。

你要的爱，是在你起床的时候有碗热腾腾的面和小菜放在餐桌上。是在你出门前为你找好内衣袜子和衣服。是在你生病的时候陪着你在医院里打吊水。是在你回家的时候给你揉揉酸痛的肩颈。是一起看影碟的时候边给你洗头边聊天。是在你应酬的时候打电话告诉你少喝点酒早点回家。是你在家的晚上尽量在家陪你而不是跟朋友去夜店玩到深夜。

 

这才是你要的爱。这样你才会有被在乎的感觉。而我现在才明白。

于是我开始在周末买一车的各种菜和水果回来，每天研究做你爱吃的菜。在你回家的时候整理好你的衣服和端一杯蜂蜜水给你喝。在你看电视的时候给你按摩一下消除你一天的疲劳。

你很忙，我们在一起的时间也很有限。但正是这些有限的时间里，我要给你家的温暖感觉：）

 

我渐渐明白应该做一个照顾你关心你的女人而不是一个一直依赖你的女孩。只有这样才能消除你心中的疑虑，给你安定的感觉。虽然对我来说有点难，因为有好多东西都要从头开始学，但是能让你安心，我就很开心。

 

你要的爱，一直就是这么简单。

最近，怀旧的我反复的在看几部老电影。很配合最近这里不大放晴偶尔倾盆大雨加闪电雷鸣的天气。我很固执的喜欢一些东西。不会厌倦。不随时间改变。

我在看《Nottinghill》的时候忽然有种很奇怪的感觉。虽然现在看起来感觉情节其实没什么内容，也并不感人。但突然喜欢这种淡淡的懒散的情节。这种感觉是我走在nottinghill的market上想努力体味电影里的感觉而没体会到的。现在突然体会到，我真是个迟钝的人。

我忽然感叹伦敦的神奇魅力。她能让你在任何时候任何地方，毫无准备的因为一个小小的anything而想起她。然后她熟悉的街道幽深的地铁很快出现在你眼前。似乎可以闻到她淡淡的带着骄傲的灰色颓废气味。一切颓败的傲慢的高贵的极端的东西放在一起却一片平和的样子，我想这就是她的魅力。让人平静。

 

 

空闲的时候去买了很多东西。喜欢把家里布置得舒服。我喜欢英伦田园风格，淡淡的碎花布和格子布带一点点蕾丝做成的各种东西。因为一盏淡粉色的格子布灯，所以喜欢躺在床上看书。新买的书和旧的书。在闲暇的时候静静的看。暂时忘记所有的事情，不用计划接下来要干什么。让人平静。

 

 

现在我从复杂中找出一些简单的生活方式来。偶尔回归一下自己。在外面，我们要伪装的东西太多。如果因为这样而忘记自己内心坚持的喜欢的东西就好可怕。这几天梦里我一直都走在回家的路上。一个简单的，淡淡的温暖的房子。我知道那是我的家。

 

 

babe, 你可不可以睁一只眼闭一只眼？

我突然想起我们刚认识时躺在沙发上的样子：）ya that was my perfect moment :)

 

我又有了一个新收藏兴趣——VS。太爱看victoria's secret的show了，每年惊艳～某个人居然害羞的不敢跟我一起看，晕～

内衣很重要。特别对我这个大宅女来说～

 

王老师又来找我玩儿了。很想念我们四个去公园瞎逛躺在树荫下聊天的那个星期天。想念卢老师不知道他现在怎么样了。人生真是充满了各种分离。但是认识很好的朋友总是可遇不可求的。我很感激不论在什么环境里都有照顾我的人。很喜欢这些可爱的同事：）

算算我养了快五年的头发吧，之前几乎完全能遮住上半身的长度 ;p

烦了长发了，给我一次一次越剪越短，这次终于舍得剪到今年流行的短度了～

没有以前剪掉长发的不舍得的感觉，唯一的感觉就是心情变轻松起来，接着就开始装嫩起来。。。

 

自恋是尊重父母热爱爸妈的表现～这话说的太对了～于是在父亲节期间得瑟起来，自拍自拍～

不过比某个明明很自恋老叫我把他拍得帅点却老说教我的人好多了～

 

一直觉得DC拍出来会比较清晰，但是9010白天拍照其实也蛮清楚的，关键是拍得比DC好看～！

直接上来照片墙～！

 

 

 

有人说一看这组照片就知道我爱赖床不起来～其实我都起很早给老公准备早餐～！

只不过本人太懒没事就爱躺着而已！

我想出去玩！我想跟朋友打80分！我想叫朋友们回家hi一场！我想跟回国的朋友们约会！

可这些权利都被无情的剥夺了。

我被安上一个“你现在怎么能还这么爱玩”的罪名，他有一万个“为我好”的理由。

我说我要摆脱欺压在我身上的一座大山解放自己~

他说，媳妇儿，你求求我揍你一顿吧~

 

我扑哧一笑。完了。抗争就此结束。

我的candy！我只要candy！

 

 candy像个小球~ 其实洗澡的时候才知道它非常skinny。。。

 

装无辜呢给我~每次干完坏事就这张脸！

 

这是candy的招牌动作。一训它它就立即四肢伸平——趴下~！

 

I LOVE U CANDY~!

 

为什么无论我怎么下定决心，一见到你就不由自主呢

可能是我一直不想承认，在你一直默默对我好的同时我已经对你有了很深的感情

喜欢自己的老公有什么错吗？

身体里仿佛有两个自己，一个顺从一个倔强，想要把我撕成两半。

我也不知道是什么让我变成了这样奇怪的动物。

为什么不能简单点呢韩小萱~！

 

我可能跟老年人接触多了，现在越来越爱走少妇路线了。

我的青春扮相，is gone...

现在不是妈妈不让我穿了，而是我自己穿着青春的衣服也觉得不舒服了。

只能私底下穿。

年纪大了，哭~~~（>_<)~~~

很多事情都告诉我，我真的不能再做拒绝长大的女孩了。

即使有爸爸有老公的保护，还是要成熟起来。

因为人总要长大，必须长大，所以要学会为别人分担，要有责任感。

 

徘徊过多少橱窗
住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉

把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想

 

爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢

 

一个人去旅行时的体会。

两个人在一起的道理是，你发现了她的缺点，但你还是继续喜欢她。你发现她做错了事，但你还是继续相信她。如果是这样一个男人，你就可以一直跟他在一起。同样如果你愿意这样对一个男人，那就是真的爱他。

我很开心爸爸妈妈都喜欢我喜欢的人。我觉得这样一家人在一起吃饭是最开心的事情。我看着两个我爱的男人坐在一起喝酒谈生意经，觉得很可爱。自己在一边偷笑。因为爸爸的认可是我最在意的一件事。从小到大无论做什么我都最希望得到他的肯定。我一下子觉得自己很幸福很充实好像什么都拥有了。

所以我想把我能给的东西都送给你，来谢谢你为我做的一切。

我发现中国内地现在最能玩的是中年人而且还是中年偏老的那种。什么趴什么夜场什么名牌名车都不落下真能玩啊。什么都玩。服了。

不过中年人事业有成有地位有钱嘛，他们玩也是正常的社会现象。

我现在越来越发现学位高低跟赚钱多少是两码事。越是学历高的人越容易找个自以为很好的铁饭碗平平淡淡的过一生。

不过想过什么样的生活都是自己的选择。不是每个人都喜欢和想要过穷奢极欲的生活。。

而我现在觉得跟candy窝在家里偷懒晒太阳最舒服。我现在听到男友讲应酬二字就想吐。

 

 

oh 我可爱的小泰迪玩具小贵宾。。5周大，还有一针没打。还要两周才可以带出门和洗澡呢。但我实在忍不住抱回来了。我还真是执着，就是爱养长不大的狗狗。

大女儿小吉被爸妈霸占了，只好重养一只。特别是发现小吉跟我爸妈更亲热的时候起，就决定自己重养只小狗。我一定要它跟我最亲，离不开我。哈，这种心态似乎属于占有欲强哈。

叫它candy。本来想给她取男朋友的小名，不过我怕他爸妈来的时候我这么一叫他爸妈肯定会打我细细。。所以还是不要恶作剧了。它好乖哦，呆在小窝里趴在那就不动，偶尔哼哼两声。像个毛线球。真是比小吉乖很多安静很多多~！

 躲在我怀里哈哈，就是不爱看镜头。

 

来几张周岁特写。好小好轻哦它。如果给它洗澡估计更加只剩一点点了。

 

 

 

 

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这个周末过得白痴极了，去见家长。

我长这么大似乎是第一次正式的见家长。不知道穿什么衣服好。一路上都在发呆。

 

喝了很多酒，晕死了。回到家就睡了。

不过男朋友的妈妈很可爱，之前常打电话给我，就很能聊，亲切。

我喜欢这样的婆婆嘻嘻 ;p

 

给9010美容了一下，DIY的 ：）

我意识到自己最近懒懒的，懒得干什么什么，懒得吃东西，懒得化妆。

 

一个懒洋洋的春天。白天趟在沙发上裹着棉被看电视;p 太阳下山前去晒晒太阳。天热了真好。我唯一对衣服鞋子的passion不减。可以穿喜欢的衣服是最开心的事~听着慢慢的音乐。